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这些日太阳显得匆忙急促，总是在还没吃过晚饭就快落下山去了。看天空的时候觉得它越发高远，大概是秋天的缘故。
未看完的书放在身后，安心充实。好似有一个打开的世界在我背后，只要我愿意，就可以走进去和他们对话。里面所有的人都是善良且好相处的，因为无论他们做什么，结局都是已定的。并非生活的不可预知，令人茫然，只顾低头往前走。你也无法揣测他们的心理活动，无法洞察，容易慌张焦虑。
前些天去了南沙，好像瞧见心里的海。潮水翻涌，覆盖所有笑声和圈图。并不是没有变化的，我们都已离年少的自己远去，那片海也一样。只是它恒久沉默，在心里低声唱着回忆的歌。我们来来去去，把它存放在心里。
发现在家里和在学校是不太相似的两个人。始终无法在那里安然自若，只有在极少的时刻，窗外的雨和天连成一片，世界发白，才觉得时间静止了。好像只有我一个人，坐在书桌前翻书，心里还有别的念想。有时候也觉得是自己太过挑剔，心太小气不愿接受。把别人的话当做刺让自己难受。也有些习惯了。
我突然想回到我们一起站过的地方，一起讲话过的地方，一起呆过的地方。很想很想。那里的我和你还在对话。你在讲，我在听。
拜托某人不要客气当福气好不好。真让人受不了。好了，我发泄完了。轮到你了。 -
我变得，愈加不热爱讲话。不应答，不插话，长久的沉默伴随的耳膜的震动。耳朵的功能在不断退化，总是要在对方重复了很多遍之后才可以听清并理解，再做出反应。情绪高低起伏，用耳塞保持缄默，用音乐、书和单词封闭自己。我想看斯瓦多的那本《My depression》。喝黑咖啡到睡不着，容易惊醒。做美好的梦，直到无法继续，一个人去上课的路上始终在回忆，好像忘记现实般固执偏见。我已经无法控制自己的情绪，在手机的备忘录纪录下哭泣的日子，要算出流眼泪的频率。这样的事大概也只有我在做了。
最近遇到麻烦的事，看似每天都有。不断地挑战着我耐心的极限。从离开家进入大学开始就要懂得，什么事都要靠自己。哪怕是朋友，也不一定帮你。所谓独自，大概也是这种情况下的这种意思。小小的心脏日益坚强，因为有打击，不碎掉只好变得坚硬。一旦遇到不开心的事，就在心里问自己，为什么你要多讲一句话，为什么不等时间带它过去。终究是会归于平静再无瓜葛的，不值得在意。
唐某某，如果你看到这篇日志的话我想说今天在商业街我和你擦肩而过了。只是你不知道我是我而已。而知道了某人是某人后遇到的频率好像增大了，这是一个值得研究的问题。凡，你终于要重新有希望重新幸福起来了。哪怕有些东西还在很远的将来。
头，很多话装成一大筐一大筐的，想要说给你听。最后都变成眼泪烂在肚子里了。或者，偶尔在脸上。在夜里。
我想念上中学时回家路上的青草和夕阳。我想念猪尾巴在的日子，连吃饭都偷着笑。而这样的日子，再不会有了。我只剩下手中的小小世界了。 -
我找到交换日记的小朋友。然后打算去买个好看的棉布或者牛皮本子开始书写。这样一个人在学校的时候，就不会很孤单。就不会觉得，日记是只有写给自己一个人看的。会终于通过交换抵达另一个人的掌心并被阅读，体谅，或者有所共鸣。这样想来，也是一件美好至极的事。年华有所归宿和依附，被印证而否定虚无。也少一点空旷，以及旷日持久的迷失。
我看到带光影的图片，柔软的草坪，灯火，以及文字。再一次想起你。才发现，我已经开始忘记你的名字。因为没有提及，没有触碰。遗忘，原来是这般淡定自然的事。好比流水一般，澄澈清冽。你当初的笑容，就是这样子的。澄澈清冽。美好无比。却也没有在那街头出现，不过像是在梦中相识，转身就模糊掉了。
剩下四五天的日子，然后，回学校。炎热的夏过去，这里已经进入秋天。阳光从西边照过来，在斑驳的墙上留下痕迹。云朵大片连成孤单又美好的形状。我日复一日地观望它们，不觉得应该有任何停歇。只是脑中霎时充满消失已久的情绪，仿佛回到某一刻，美好单纯的年幼时光。我们还不懂世事，不懂嚼人舌根的阴暗和卑劣。如今时光过去，意识和现实并肩前行，当你又一次看到这样的光和墙壁，就仿佛丢失了心中最柔软的果实，只剩下坚硬的果核一枚，再无其他。有一些话，是你所听到，要接受，卡在喉咙咽不下去的折磨。不知等到我们又经历了如何的悲喜，才可以心甘情愿像是接受供奉般地囫囵吞枣似地咽下。始终不肯屈服的，只有孩童。
最近的几天，吃过晚饭，总是坐在院子里看日落。和奶奶，邻居讲话。听他们聊人世家常，觉得心中的镜子青明完满。有凉凉的风，入夜昆虫的叫声，和低空飞行的鸟类。时间变得很慢很静。梦里看到棉花田，丰盛充实，惹人欢喜。是怎么扑腾，也扑腾不到的田地了。
我开始怀念小时候晚霞下的炊烟。
终是无法抵达，一场眼泪。